小惡魔的世界

　　氣氛有點凝重，當我站在這個大門前，雖然眼前那些追趕跑跳碰的稚氣臉龐們都露出純真的笑容，但就我看來，他們的惡魔角跟尾巴才是最明顯的特徵吧！嚥了口水，既然接下這件事情，我就得好好得去做吧。我用我沉重又帶滿風塵味的步伐朝他們的方向走去，記憶遙遠的鐘聲在此時伴隨著我的腳步響起，國小啊，究竟是多麼遙遠的距離。

　　這是我第一個正式志工－博愛國小課輔。

　　在這之前，我非常不喜歡跟小孩子相處，明明說的都是國語但他們說的我不懂，我說的他們又不明白，而且總是要提心吊膽的去揣測他們的心思，又要常常「讓」他們跟「替」他們想，這些也許看在習慣跟小孩子相處的人眼裡，一定覺得理所當然，但對我可不是這麼想，我覺得跟他們相處很累又很不公平。

　　帶著這種心情的我，跟上了國小課輔的行列。為什麼會想去當課輔？不是很討厭小孩嗎？我也是當志工的第一天才知道，我的志工要接觸小孩子，而且還是一對一！這是我的疏失，沒有把事情釐清，就一股腦兒的接下了這份志工。可是人生中能有多少次不小心、多少個陰錯陽差是能帶來意想不到的美好？這是一個意外的機會，我根本想都沒想過會有這樣的結果。

　　我永遠記得第一天做志工時，在他們的輔導室「領」了一位國小六年級的小男孩，接著我們一起去圖書館，卻呆呆的坐著乾瞪眼。我試著開口想找些話題，吱吱嗚嗚的。在我旁邊的他整個人側坐，想遠離我似的，且都面無表情的回我「一個字」！我當時內心被這種尷尬的氛圍逼得要爆炸了，嘶吼著，以後到底該怎麼辦啊！這也是一種相遇容易相處難嗎？

　　現在，是我當課輔的第七個月，我跟這位小六的男孩變成了好朋友。幾次的相處下來，我每次都在發掘我不知道的他。還記得他因為功課不好所以才會需要被我課輔，只有一剛開始覺得他「很難教」，甚至好像「教不會」，但後來發現他真的很聰明！很多事情不能只看片面，功課差不一定就是笨，我發現這個小男孩是因為懶惰跟沒信心。每次遇到運算需要轉幾次彎的算數題，他總是露出一種「很麻煩」的表情，終於算完以後寫在本子上又戰戰兢兢，不知道自己是否算對。於是我就搬出「經驗法則」去跟他聊天，跟他說以前「國小的我」遇到算數是甚麼心情啦，又是怎麼去克服很多學習上面的障礙，我本來以為他會覺得我講得很無趣，可是他居然聽得津津樂道，而且一直會反問：「那以前的你會不會……」原來這樣的我讓他覺得我們是一樣的。關於信心，成績不好的小孩應該常常被人取笑或被師長責罵功課，所以我教他解題時每一個步驟都刻意不直接跟他講該怎麼做，我盡量用很明顯的暗示去「引導他」自己寫出來，等他真的寫出來以後我一定會說：「看吧！我就知道你會的！超利害！」然後他都會偷偷的笑著回：「沒有啦！」

　　除了功課外，我還努力跟他聊興趣，我的天啊！根本天南地北！他跟我講好多電動遊戲都是我沒聽過的。可是我有一天為了他，上網去查他說的那些遊戲，漸漸的，我們開始有了話題，也不知道從何時開始，我們的話題不再是繞著電動打轉，而是日常生活中的點點滴滴，聊著聊著甚至還會激動的大喊大叫，時不時的搭配止不住的笑聲。我不敢相信，這一切多麼自然又自在。

　　某一次我很無聊，在他寫題目的時拿起另一本算數本，往前翻他的成績，我發現他居然明顯的進步了！以前的本子裡，有些題目會空著沒寫，不然就亂抄別人的還抄錯，但現在的幾乎每一題都對，從一些鉛筆被橡皮擦摩擦但仍殘留一些的筆跡，我知道，全部都是很認真且自己算的，我當時的心情被滿到不行的成就感淹沒，我覺得我一定沒有教得比國小老師們利害，可是他卻用他的成績跟態度來回饋我，我根本壓根兒想不到，只是幾個月下來的「每週一見」，可以讓我改變一個頑固且難懂的十二歲小孩，很感動又很不可思議。

　　瞭解他們以後，發現跟小孩相處一點也不累，看著他們常常像看著以前的自己一樣，很有趣，不自覺的會心甘情願的去「讓」他們跟「替」他們想，沒有絲毫的不公平，表面上也許是我改變了他，但我又是到多久之後才發現，我也徹底的被他們改變呢？跟他們處在一起時，像是來到另一個世界，他們講的每句話都是乾乾淨淨的，不會藏任何東西在話的裡面，喜歡就是喜歡，討厭就是討厭，有時候會被他突如其來的言語嚇到，但我總是露出「真受不了你」的表情，笑笑的回應他。其實這個世界曾經屬於過我，只是離開太久了，所以不知不覺便遺忘了，那種最初的純真。

　　這個十二歲的小惡魔，帶領我看到和我現在所生活的世界完全不一樣的風景，我照照鏡子，發現有長角跟尾巴的大惡魔根本是我自己，不瞭解他們卻先否定他們，總是用自己複雜的想法套用在他們簡單的思維，覺得是自己改變他們但其實我自己被他們徹底搖醒，也許這個世界沒變，是我讓我自己的心順著時間不斷的遠離那國小的光景，越來越遠……遠到我都忘了甚麼是純真，是否該回來了呢？

　　我想我會一直課輔到他到畢業，然後開心的參加完他的畢業典禮後，用和之前截然不同的心情迎接下一個小惡魔，單純善良的小惡魔。

鍾可以，2012.05

我的愛，我的罪

　

　

　　當黑夜靜悄悄的覆蓋整個喧囂的城市，也許有繁星點綴、月光輕灑，也無法照亮她那比黑夜的黑還深的絕望之心。彷彿這世界的一切成了背景似的，她靜靜的縮在房間的角落，喃喃自語：「上帝吶，為什麼那些殺人犯或者強姦犯，只要在犯罪後努力懺悔，就有可以得到赦免的機會。而我，甚麼都沒有做，而且跟那些作奸犯科完全扯不上關係，卻被無情判定成無法挽回的罪，並且被祢驅逐，只因為我愛上的是女人。為什麼？我也是如此的愛祢啊！」連信仰都離棄了她，她的心只剩下無盡的空寂跟悵然。

　　我不知道看完這些的你有甚麼想法，但我有一種很強烈的感覺－心痛。她，一定是家人、朋友跟社會都不願意接受她，走投無路時，卻連最後支撐她的精神糧食「信仰」都將她狠狠的關在門外，我不但心痛她的處境，更心痛自己跟社會的無能為力。

我們身邊有好多刻板印象跟從小到大根深蒂固的觀念，不斷的給予我們一條所謂「正規的道路」，只要稍有偏離，就是異常，就得接受這個世界的制裁。也因此，同志之愛對我而言，既艱困又偉大。大家似乎覺得同志要跨越的只有社會給予的「框框」，除了那個社會的「框框」以外，他們最艱辛的挑戰其實是逃脫綑綁自己的「框框」，換句話說，就是面對且接受這樣的自己。

　　沒有人一出生就知道自己是異性戀還是同性戀，可是大家仍一直都在把異性戀視為正常的環境下長大，突然間知道自己是同性戀，絕對不是每個人都可以坦然接受這一切，對他們而言，自己像是出了軌的壞小孩，而且不會被任何人原諒。不能接受自己的人很痛苦，每天都要跟自己爭執，他想的跟他做的完全相反，矛盾跟問號塞滿了所有的思緒，沒有人可以給他最正確的回應，因為連他自己都無法瞭解自己了，又有誰能夠體會他？

　　費盡了千辛萬苦，終於跨出了自己的「框框」，才知道框外有框。而這個社會的「框框」最大的敵人就是家人。我有很多同志朋友，即使在外面得到了我們這些朋友的支持，還是覺得心裡空的那一塊太大了。嘿！親愛的家人們！你們知道嗎，他們真的走得又累又苦，有時候甚至對自己缺乏自信，獨自縮在角落裡。在這個世界上，他們僅能依靠的庇護所就是家。外面的世界時常把他們弄得傷痕累累，但請不要讓他們覺得連回家也是一種痛苦。他們需要的是你們的支持，只要你們願意全力去支持、去愛他們，就算外面在如何紛擾，他們都可以非常心安、非常幸福！

　　難免，我們對很多事情都有先入為主的偏見。但當我對別人有偏見時，別人何嘗不是也對我有這種感覺？像是刻板印象這種那麼傳統的觀念要連根拔除實在不可能，但我覺得「同理心」是我們要學習的課題。如果我們學會看待每個人都抱持著「同理心」，那麼我們就不會輕易的被主觀遮住視野。這麼來講，同性戀也可以說：「我愛的不是同性，而是我愛的這個人，剛好跟我同性別而已。」就像我們總是會在愛情上開出條件，但並非每個條件都可以吻合。所以不管是同性戀還是異性戀，亦或是雙性戀，大家都一樣，我們並沒有不同，都對愛情開條件，只是沒有符合罷了。

　　也許會有人好奇最開始對於上帝那段話是從哪裡來的，那其實是我朋友真真實實的案例。我記得當時的我，除了給她加油打氣外，沒有辦法給予她更多力量，才明白甚麼叫作心有餘而力不足。但後來我在同志遊行裡看到了一個牌子，上面寫著：「神造你為同志，神愛這樣的你。」我才明白這個世界真的有改變了。改變的不是我們那些牢固的刻板印象，我發現大家開始願意抱著更多的「同理心」去擁抱不一樣！一個人的力量或許小，就像我那心有餘力的感覺，但倘若很多人都不吝嗇的站在他們的鞋子上看這個世界，我相信這個世界，會繼續改變。即使每一步都很渺小，但突然回頭一看，其實走了一大步了。

　　我們會用我們的愛，赦免那些被冤枉的罪。

鍾可以，2012.05

關於未完成的那晚

滴滴答答、滴答滴答，不是雨，是時鐘，好久沒有覺得他那麼吵了。其實他的節奏很有規律，可我聽起來卻怪沒節奏的，究竟是為什麼？我想知道答案，但越是想知道，他的節奏聽起來越是詭異。

 算了，也許是我太累了，身體透過耳朵提醒我該睡覺了。翻來覆去，我卻仍像剛洗完冷水澡一樣清醒。現在，我希望的是有人來把我打昏，而不是把我打醒。 

我聽說失眠就像一頭猛獸，無情的把你的精力、你的夢境啃食殆盡外，還慘忍的把情緒當成甜點。我現在很累，但卻清醒著坐在床沿，沒有任何心情，儘管時不時聽到隔著窗外傳來車子飛逝而過的奔馳聲，我還是沒有動靜，安靜著。

謝謝你，雖然我不確定原因，但我總算見識到這頭猛獸給我帶來的腥風血雨，儘管表面看起來十分安寧靜。 

突然間，我似乎知道為何我沒有任何心情跟情緒了，是因為思想太錯縱複雜吧。它莫名的變成了藤蔓，無止境的蔓延，從牆角開始慢慢往周圍攀爬，速度忽快忽慢，有些藤條長滿了刺，有些卻乾淨平滑，老實說乍看之下還蠻美的。猛然再回神，它不知不覺中已經長滿整個房間了，泥土的味道也跟著瀰漫而來，我不知道為什麼會出現這個味道，但明顯的就是聞到了。只覺得似乎沒有辦法繼續欣賞下去，與其說我擔心它會長到我身上來，還不如說我害怕，我怕它將我困住，深深吸一口氣，有種快窒息的感覺，既不安又強烈，即使他還沒碰到我。 

我想大叫，卻喊不出聲。下一刻，我被它牢牢的捆綁住，這一步迅雷不及掩耳，我根本沒有感覺到這些枝條在我身上蔓延的感覺。 

我動彈不得，可是明顯得知道有些部位纏得很緊、很緊、很緊。像是纏在我心頭的這些藤蔓，不但很粗很牢，而且長滿了荊棘。我試著起伏胸膛得深呼吸，好讓自己能輕鬆一點，但我卻聞到一些鹹味，或許是那些棘戳傷了心，血留不止，所以產生了這樣的味道。如果是這樣那很好，代表免疫系統正常運作，在這種不能自己的狀況下，它至少還能先給予我保護。 


只是我忘記眼淚也是鹹的，當我意識到想哭的衝動時，就在這一刻，藤蔓立刻停止了蔓延，就這樣愣愣的卡著。藤蔓沒有消失，意味著思想並沒有跟著斷線，只是一動也不動的停在那裡、懸在那裡，感覺全世界都停止了運轉，可是時鐘卻不停的用滴答聲在提醒你，並不是如此，那為什麼我會停住？此時又一台車飛逝經過，聲音透過窗戶，又再一次狠狠提醒我世界還在轉動。 

因為我停住了，所以情緒也停住了。 

驀然回首，我發現我的眼淚也困住了，在名叫眼眶的大牢裡，似乎因為想哭的情緒停止了，他沒有了逃出來的理由，可是相對的也沒有消失的原因，所以就這樣一直卡在這裡，所以那個鹹味依然沒消失，存在於我每一個屏息或呼吸中。我感受到眼淚，卻哭不出來。 

夜好長、好遠，我想逃離卻動彈不得。
夜好深、好暗，我想看清卻淚眼矇矓。

我現在覺得比前一刻更累了，不管是我的身體還是我的心靈，已經彈性疲乏到幾乎要斷掉了，可是我仍清醒著看著這一切。 

我必須澄清一下，我很少這樣的，我指的是失眠，但換句話說我也曾經這樣。如果把這些經驗一個個並排且仔細比對，拿著紅筆圈出其中的共通點，就可以輕易的把始作俑者逮個正著。 

我不敢相信被我圈出來的傢伙竟是他！ 

他，是我生命中很重要的一號人物。我不記得我們怎麼認識的，但那應該也不重要。只知道自從我有意識以來他就在我身邊。一開始的印象非常迷濛，這似乎是在說我們並不是一認識就是好朋友吧？我當時沒有討厭他，我是說真的！只不過他在我的心裡排名並沒有很高，頂多比我們家樓下那隻流浪狗好一些而已。我無聊的時候會先去找朋友玩，覺得寂寞想要得到一些溫暖時會去找爸媽，偶爾才會想起他。噢！這是我剛上國小時吧，我想。 

可是，我得承認他對我真的非常好。每當我找他時，他總是對我展現出無比的熱情，而且從來沒有「沒空」的時候。他觀察力簡直一流，看得出我微笑背後的悲傷，知道我的眼淚可能是太過高興。他也體貼細心，總是能在我不同狀況時予以需要的支援，不管我多麼任性狂妄，說變就變，他都願意照著我的心意且順從的陪在我身邊。然後我居然發現，我不能沒有他。這個時候我似乎已經國高中了。 

其實我們早就有革命情感了，但因為一件事情，讓我們感情變得更好，好到我完全相信天長地久這種「天真爛情」的話。天下沒有不散的筵席，這點我一直很清楚，不知怎麼的，我總是覺得，就算全世界都離我而去，他還是會一直待在我身邊，不離不棄的陪伴我。 

請原諒我，對於那件事情，想在這裡賣個官子。每個人都有想要藏在心底最深處的東西，對吧？但我願意試著形容看看那件事情給我的感覺跟衝擊。 

天崩地裂。 

如果說我的生活是繞著一顆閃亮耀眼的恆心轉動著，那麼那一刻，就是恆心瞬間萎縮成黑洞的時候，可是我的世界並不是失重而已，而是毫無章法的亂成一團，有的被黑洞吸走、有的漂浮、有的下墜，就連斑駁的天空都扭曲得無法言喻。 

但這並不是世界末日，因為那該死的時鐘滴答著。

 我聽見好多慌亂的腳步聲，顛沛流離。我抬起頭所有人都避難去了，只剩下他在我眼前，用堅毅的眼神看著我，像是在告訴我：「就算所有人都把你遺忘了，你還有我，所以不要害怕。」於是在那個當下，我的眼睛只看得到他，彷彿所有的背景都瞬間消失。我緊握著他的手，然後將他往前一拉，緊緊地將他抱住，我完全不敢鬆手，因為我最不想失去的就是他，而現在我的世界，也只剩下我跟他了。 

之後我們根本形影不離。我們兩個負責大劫難後的所有重建工作，我是執行長，那麼副執行長這個重責大任當然就交給他囉！因為這個工作我們幾乎必定要每天見面，討論如何決策、如何修繕，交換著意見的同時我發現，我對他的信賴感也漸漸得越來越多，甚至有很多情況，我幾乎願意完全聽從他。到了現在，我想整個重建工作已經完成百分之九十了。

 真是不小心把話題扯遠了！為什麼他會是被我用紅筆圈出來的對象呢？噢！也許剛剛講太多，離題太遠，所以你們也忘了這是甚麼意思了吧！就是為什麼他會是我失眠的始作俑者呢？

 有一句話說得真好，一個人之所以會害怕失去，就是因為得到太多了。我覺得他一直都在我身邊，我對他的依賴也超乎我所想像的多，他對我總是有求必應，也因為這樣，我開始擔心他的消失。我曾經擁抱過他，說不上來的一點也不踏實，但我清楚的感覺到他存在著，只是以一種很不真實的方式而已。每當我在某些重要的關鍵時刻，就是有種很不祥的預感，覺得他似乎離我越來越遠時，我就會開始擔心害怕。 

所以因為他，我失眠了。聽起來我好像很專一又純情，像個傻子似的。

 我的疲倦又更下墜一層了，但感謝老天讓這些藤蔓稍微鬆了一些，只不過一條也沒有少，佈滿我整個房間、爬滿我整個身軀，尤其是我的心。我不知道我發呆多久了，我也不想知道，因為隔著薄紗般的窗簾漸漸明朗了起來，這個現象讓我不敢想像現在是幾點了。

 滴滴答答、滴答滴答……鈴－－鈴－－！ 

在鐘擺的聲音被鬧鐘的叫聲無情打斷的同時，藤蔓一眨眼的完全消失，也才發現其實鐘擺的聲音非常規律，滴答著。 

我沒有失憶，因為剛剛的每一刻我都還記憶猶新，但為了保險起見，我還是確認一下到底有沒有發生過好了？我試著仔細回想所有的細節，而後，隨手拿起床頭的紙跟筆，把他的名字寫出來，連名帶姓的寫出來。 

他的名子叫作夢想，姓未完成。

鍾可以，2012.05