在行雲流水時

戲劇表演：雲門２　春鬥　搞不定

時間：2013年05月04日(六)  19:00

地點：高雄大東文化藝術中心

這不是四場舞蹈表演，而是四齣戲、四幅畫。

佈幕緩緩拉開，不禁讓人想用眼光去探索其中，因為漆黑的舞臺為基底背景，聚光燈直接打在舞者身上時，甚麼東西都被放大了，一舉手一投足，就連空氣中那細微的分子擴散著，也都感受得到。

兩名舞者，一男一女、一黑一白，他們的動作就好像飄忽在行雲流水間，卻又緊密的椅在一起，就像影子與實體一般，好似一真一假、一實一虛，儘管有些動作多麼誇飾，仍能體會兩個人相依的真摯情感，就算下一刻會天崩地裂，也無法拆散他們。

這是我第一次看雲門舞集，也是我第一餐現代舞的饗宴，今晚之前，總是覺得就是一種強調肢體延伸展現的舞蹈，除此之外沒有其餘的了解。

這次光是第一場表演－無聲雨，就完全顛覆我的刻板。我感受到一種能量、一種衝動，隨時都要崩解出來，最後卻又被狠狠拉回身體這個軀殼，想自由，卻又不能飛。

是一種矛盾的情感，想要逃離、想要宣洩，但是又不能離開這個身體，這個我們賴以為生的皮囊。似想，若真的逃離了身體，我們還感受的到那種即將爆發出的強烈情感嗎？

原來，肢體的展現只是一種工具，這是一齣戲，舞者們若要表演，必須要融入裡面的情緒，任憑著感覺領著身體，一個搖擺、一個延伸，都被須搭配著一個蹙眉、一個笑容，深呼吸時，都有著揮不去的存在感。

第二場表演－光，舞者們著重在腳部的變化，配合著複雜的燈光，交錯著緊湊的音樂，上身卻仍能保持著一種體態，從容不迫的無限延展。手輕輕的勾勒出輪廓，腳忽忽的著墨色彩，一瑤一擺、一個移動一個轉身，天衣無縫間，又各自表達著不同的領悟，相輔相成間、絲絲入扣。

原來，肢體的展現只是一種工具，這是一幅畫，舞者們若要表演，必須掌握住各種筆觸，他們的每個瞬間都好像是畫筆踩踏著紙張一樣，優雅又細緻，感受著光與影的交疊，在黑與白之間來回流動著，也許色彩不若想像的飽，但情感止不住的宣洩而出，在一回神後，暈染了整幅畫的繽紛。

第三場表演－在一個藍色的地方，六位女舞者都穿著黑色的裙子，舞蹈中他們各有著怪異的舞步，卻又時不時的融合，整齊畫一，給人一種寂寞、孤立，但我們必須迎合這個世界的那種左右為難。有那麼一幕，其中的五位女舞者，踩著相同的步伐，而第六位女舞者則用盡全力的繞著他們奔跑，努力的衝刺著，像是怎麼樣也逃離不了這個世界一樣，一點一滴，我們就好像要這麼的被同化，亦或著我們就這樣的讓最純淨的自己被汙染了一番，忘了自己，也不明白這個世界的形狀，渾沌著。

最後就是壓軸的－搞不定，是一個非常特別的表演，舞者們沒有任何劇本、沒有任何彩排，儘管聽著台下的編舞者用麥克風指揮著接下來的每一步。比起前三場較為傳統的現代舞表演，這一場表演多了幾分驚艷、幾分逗趣、幾分幽默。也許也因如此，我比較不能感受到這場表演要表達的情感，但不代表這就是一場不合格的演出，舞者與觀者的互動，緊密連接著，此時此刻的我，感受不到舞台與觀眾席的距離，只覺得，我們就在這三十七分鐘的表演內，痛快的聊了一場天，只有發自內心的歡笑與不想保留的掌聲，此起彼落。

也許我忘了我為何而笑，但我永遠記得，我笑的當下是如何的情緒，意猶未盡。

嘿，才發覺生活的步調到底有多緊湊，不要說一首歌甚至一幅畫的時間，我們連停下腳步去體會一個場景、沉浸一席言語都做不到，就這麼追著時間跑，深怕一停下來，就會被那些自己也說不上來的東西完全吞沒，於是我們知道要呼吸，卻忘了怎麼呼吸；我們知道要吃飯，卻忘了怎麼吃飯；我們知道要做甚麼，卻忘了怎麼去做……也就是，我們忘了我們為何而做，一件件堆疊起來後，我們便忘了我們為何而忙。

這不僅僅是一場舞蹈表演，還是一齣戲、一幅畫，更是一個通道，輕聲細步的將我暫時的引離這個五光十色的城市，閉上眼睛，我卻看到了好多好多，原來我平常睜開眼睛都沒有看到的那些東西，通通被我看見了，就在這個晚上。

鍾可以，2013.05

尋找

「姑娘，幾位？」

「嗯……一位！」輕輕將高舉且食指比著一的右手放下，希望對面那位店員可以聽到我說的話，雖然，我覺得我的話完全被這人聲鼎沸的餐廳吞得乾乾淨淨。

真不愧是知名的港式飲茶餐廳，偷偷瞅了一眼左手上的黑色手錶，開始懷疑它是不是也有時差的困擾？等等！香港跟台灣哪來的時差啊！但那不偏不倚的指針們堅毅的定著，好吧，我得相信現在是早上十點整，根本不到午餐的時間！站在餐廳門口的我，看著地上的門檻，實在是體會了戶限為穿的涵意。

門庭若市，也許更能代表這餐廳是真的有名，不過放眼望去每個桌子大部分不是一整個家庭就是好友們的聚會，當然也有三三兩兩相對來講人數較少必須得和別人併桌的組合。不管怎樣，這樣的場景還真讓我，此時此刻只有一個人的我，稍嫌孤單了些，於是我又再次舉起剛剛高舉的右手。

「那個服務員，我要外帶！」

邊吃著剛剛外帶的黃蓮包，邊延著不久前找了好一會兒的石階小路走回去。很難想像看似那麼古老的景觀，在下一個轉角後，就會馬上和矗立的現代高樓接軌，這個區域是香港最熱鬧的中環區。

吞下最後一口黃蓮包，塑膠袋裡垂著因為挑食而被糾出來的蛋黃。下一站是甚麼呢？從容的停下腳步，從包包裡拿出三種款式又密密麻麻的香港地圖，仔細瞧了瞧先前用紅筆打圈的地方，好吧！那接下來就去西灣河吧！

不得不佩服香港地鐵，它很迅速也很明確，而且每一站都有既統一又有各別特色的設計，不但可以感受到他們各個地方不同的特色外，還因為擁有共同的字體模組，所以間接的不斷提醒著，這些全部都是香港的一部分。肯定是因為我旅行的功課做得不夠多，一出地鐵站我用最快的速度把自己弄丟了，也就是，我一出來就迷路了！

我將地圖翻了一遍又一遍，也用雙腳去尋訪這些陌生的街頭，但是我還是搞不清楚我在哪裡。我開始有點慌張，當我又再次走經過似乎有走過又沒走過的這些巷弄，我深深的吸了一口氣，再慢慢的、緩緩的將之徐徐吐出，只希望可以讓自己冷靜一點，突然間，看到了前方有一間商店，我便像是忽然想到了甚麼的樣子，長驅直入。和台灣相比少了「叮咚聲」的商店，我搜尋了店員後，直接脫口而出：「請問西灣河怎麼走？」

走在西灣河那筆直的白色河堤，因為是下午的關係，陽光灑在河畔上而反射出來的波光粼粼，像是白天的星星，閃爍著鑽石般的光澤，而和星星不同的是，它有著不間斷的流動性，既耀眼又溫順。眼睛一閉，則感受到朔風徐徐得吹撫，從臉頰滑到髮梢，而這溫暖的陽光，好像替我在身上蓋了件薄薄的毛毯，不會太冷也不會嫌熱，剛剛好的冬天、恰恰好的西灣河。

對啊，問路就好了啊！原來，路是長在嘴巴上的。椅著河岸邊的欄杆，我不自覺得笑了笑，不過換個角度想，就是如此費盡心思、千辛萬苦才找到的美麗景致，就像寶藏般，稀有只是它其中的一個特性，努力的過程，才是主要的收穫吧，至少我是這麼認為的。

突然間，我想到了關於一個人旅行的原因，說是生活中的新鮮感沒了，只是一個比較容易讓他人理解的理由，但我很清楚真正的理由，就是尋找。

我們都花太多時間去追求夢想，尤其是長遠的大夢想，它又是打造在多大量的時間基底、多縝密的規畫基礎上的建築，然後再一階段一階段的把它堆疊起來，或許它會遇到地震般的挫折將它震垮，也可能會遇到洪水般的失敗將它淹沒，亦有一些七嘴八舌的聒噪聲指揮你這個磚頭要放哪，那面牆又該怎麼油漆，反正不管過程中遭遇了甚麼，其實要成就一個夢想，真的需要花數也數不清的精神跟經歷，終於，我蓋好了那夢想的高塔。

打開高塔的大門，迴旋梯沿著圓柱狀的牆緣直直轉入頂端，盡收在遙遠處白色的一點。我踏上第一階、第二階……，逆時針的走著，右手緩緩的攙著牆壁，延著石磚的紋路，撫摸著、感受著，然而這些都漸漸的勾勒出回憶，我想起為了這座高塔所付出的所有，它們就像跑馬燈一樣，在我闔上眼睛體會的瞬間，清晰的環繞在我的腦海中，一舉手一投足，都像昨天才剛發生。

最後一步了，我站在至高點，俯視而下，那種喜悅、那種成就，將我途中的辛苦全都一筆勾銷，如果快樂可以量化，絕對會是接近滿分的狀態。情緒在內心中爆發；微笑在外在上綻放，言語無法形容的美好，它藏在止不住的笑容和淚水裡。

太陽下山了，橘色的紗簾輕鋪在西灣河上，這朦朧的景致，和一開始來時呈現的截然不同，唯一不變的是，依然美麗動人。踩著被影子拖著的長長步伐，我再次拿出地圖，尋找下一站要去的地方。也許地圖很複雜，但它總能有確切的路線跟標的，只要認真的去解讀，你便能掌握下一刻你該怎麼走，假如真的迷路了，問一問路人也大概知道該怎麼辦，而人生則是一張空白地圖，但它的複雜程度遠超過一般地圖，認真去解讀也不一定能懂，只能不斷去嘗試、繞路才能略知一二，重點是，要是迷路了，問誰都不能給你答案，唯一的解決方式就是再一次不斷的嘗試、繞路。

所以，我真的很清楚這趟旅行的真正理由，就是我迷路了，然後我要尋找。

叮叮叮叮……。

我伸手攔下了香港別具特色的懷舊交通工具「叮叮車」，上車後咚咚地將二點三塊港幣投到箱子中。叮叮車走在市區中固定的軌道上，頂端牽著電纜線，這車子外表瘦瘦長長的且每台車都有不一樣的設計貼在外殼，就像台灣的公車一樣，它是兩層式的車子，因為好奇，沿著窄小的樓梯，我走到了第二層，選了最前面的位置，打開窗戶便坐下，我想好好品嘗這車子一百年的歷史。

我從來沒有想過，這趟旅行中最讓我流連忘返的居然是這二點三塊港幣一程的叮叮車。此時接近傍晚，夜色垂簾，因為車子行駛迎面而來的晚風，好不舒坦，覺得那些煩惱的瑣事，都隨著這些風，飄散而逝，在我回頭時，消失得不著痕跡。從較偏僻的西灣河逐漸接近熱鬧繁華的中、上環區，眼前的景致潛移默化，在一回神時，我已經被五光十色的璀璨高樓環環包圍，是難以置信的震撼、無法言喻的感動。

嘿，這個過程就彷彿追逐夢想，我當時是有點這樣的體悟。並沒有說花太多時間追求夢想這件事是不對的，老實說我很沉溺於這些過程，也許我人生的那個階段還不是我想像中的那樣，但是我每天睜開眼睛，都知道我該往哪個方向努力、朝哪個目標奔跑，這樣的生活，充實又有衝勁，它讓我覺得，我是認真的在活著。

只是當夢想完成後、得到已後、站在高塔上體驗到了極度的愉悅後，下一步是甚麼？

我們，花太多時間在「追求」夢想，而花太少時間去「瞭解」夢想。原來曾經的我只在乎「我要甚麼」，而忽略了「我要的是甚麼」。於是，我才會在完成夢想後茫然了，只記得路線不知道目的，難怪我會迷了路。

當不知道下一步該怎麼走，是一件非常恐懼的事情。我站在車水馬龍、人來人往的多叉路口，才發現慌張跟淚水是完全沒有幫助的東西。

記得我一開始說要一個人出國旅行時，爸媽表示反對，覺得十分危險。坦白說，我自己也一直覺得很危險，常想著如果遇到了事情沒有人照應，我該怎麼辦？但下一刻我甩甩頭，堅定的下了這個決定。

我在人生的現階段迷路了，而我要找的，老實說，並不是新的夢想或目標，也不是下一步該怎麼走的答案。

我要找的，是一份勇氣。

這是一種就算我拿著空白的地圖，找不到任何一個人可以問路，想破頭還是不知道我接下來該怎麼辦的時候，我仍能勇敢去面對、去解決的那份勇氣。

我才不要接下來該怎麼走的答案，因為這個問題本來就會充滿在我未來的每個日子裡，但我想要一份不管如何都能突破這些的勇氣，讓我不害怕，堅強的接受生命的每一刻。

一個人旅行的理由，就是為了尋找這份勇氣，即使迷路了我也不會慌張或哭泣，努力想辦法走下去的那般勇敢。時間悄悄離開，我的行囊沒有增加，我的心房卻沉了些，下一步，回家吧。

鍾可以，2012.05

莫忘初衷

滴滴答答……，經過了幾個小時的暴風驟雨，終於只剩斜風細雨和那些時不時從樹梢上降落的雨水傘兵。我將窗戶推開，也順便推開了窗沿的積水，抬頭仰望，是漸層而不規律的灰色天空，薄霧如紗般，一層、兩層……，阻擋在我和世界的中間，冷冽又飽和的清風和泥土翻滾後的濕氣也充滿在這個中間。

下雨後，好像沒有甚麼更乾淨，只有甚麼更沉重。

「嘿，你好嗎？」一個悠悠且些許沙啞的中低嗓音從我身後傳來，在我轉身之前，我可以感受到她是位女孩子，可能是位很有活力跟熱情的人，我想。

「哈囉，初次見面？」我轉過身禮貌性的微笑應答。映入眼簾的少女，臉上沒有絲毫胭脂暈染，看起來非常清秀，跟我的年紀差不多吧。身上也沒有華麗的衣裳和飾品，只有樸實的米色襯衫和黑色長褲，也許是剛剛的風雨蕭條，黑色長褲被濺濕得深深淺淺、斑斑駁駁。

「我們見過。」她輕輕的搖頭後便道。

腦中的小人兒開始翻閱資料夾，慌張的運作著，這該是短期記憶的錯，還是長期記憶的責任？不管找不找得到資料，現在應該是快點跟人家道歉再想辦法才是！

「抱歉，我真的一點印象都沒有耶，我們是……？」

「沒關係啦，只要我記得你就好了啊！但我真的希望你能夠記住我。不過，我今天是要來跟你講一件事情的喔。」女孩微笑了，突然間，我找到這女孩最珍貴也最耀眼的東西，就是笑容。

「是喔，對不起我真的忘了。那你要跟我說的，是甚麼呢？」我因為不太好意思所以頭低著。停下了腦中的作業，拉長了耳朵，全神貫注的看著她，渴望著那些將從他嘴巴冒出的字字句句。

她猛然靠近我，在我連不知所措都還來不及反應時，在我連情緒都還來不及整理時，耳邊輕輕一語，微弱的一震，從耳膜漣漪蕩進心底的湧浪，蝴蝶效應不過如此。下一刻，她消失了。

陽光偷偷推開隱形的窗戶，輕攀入房裡，當它爬到我身上時，似乎也推開了我內心那緊掩的窗扉，才發現那窗台上也積滿著水，好重、好沉，唰……用力的推開它，清澈的扇狀水屏從窗台灑出，就像眼淚一滴一滴的從眼眶滑落，淚水觸碰臉頰才知道，原來那麼燙。

「甚麼都沒有變，只有你的心變重了。」

一語驚醒夢中人，是的，我醒了。

那天，其實根本沒下雨；那女孩，其實我早就認識了。如果說心裡淌著淚水，是否看著的世界也是溢著雨水呢？只是不過我很晚才發現這件事情而已。

那女孩，是前一刻的我。

因為我總是追逐著下一刻，所以常常把她忘記；也因為總是想要認定下一刻的美好，所以總是將過錯跟後悔都推給她。但說到底，她還是我啊，原來心中的那些淚水，是她流給我的，也是留給我的。

「你好棒，真的、真的。」那崩堤的眼淚就好像壞掉的水龍頭，不管我用甚麼方式去扭轉，它仍然無止盡的衝刺而出，我好害怕，覺得再這樣下去是不是會發生甚麼事情？會不會有甚麼東西消失？

滴滴答答……，這次，是經過了幾個小時的失控灌注後，水龍頭終於只剩零落細水，因為窗戶根本沒有關，所以這次我不需要推開窗戶，但我還是探頭出去看一看天空，一大片湛藍的無際風光悠遊著白色的雲朵們，除此之外，我和這個世界隔著的，只有觸摸不到也感受不到的自由。

水停後，好像甚麼都變乾淨了，甚麼都變輕鬆了。

「嘿，你好嗎？」又是那個聲音，依然默默的從身後出現，一樣的活力，一樣的熱情。

「我現在真的很好，沒有你，就沒有現在的我，我終於懂了，謝謝你……謝謝我，當時的那個我。」

鍾可以，2012.05

小惡魔的世界

　　氣氛有點凝重，當我站在這個大門前，雖然眼前那些追趕跑跳碰的稚氣臉龐們都露出純真的笑容，但就我看來，他們的惡魔角跟尾巴才是最明顯的特徵吧！嚥了口水，既然接下這件事情，我就得好好得去做吧。我用我沉重又帶滿風塵味的步伐朝他們的方向走去，記憶遙遠的鐘聲在此時伴隨著我的腳步響起，國小啊，究竟是多麼遙遠的距離。

　　這是我第一個正式志工－博愛國小課輔。

　　在這之前，我非常不喜歡跟小孩子相處，明明說的都是國語但他們說的我不懂，我說的他們又不明白，而且總是要提心吊膽的去揣測他們的心思，又要常常「讓」他們跟「替」他們想，這些也許看在習慣跟小孩子相處的人眼裡，一定覺得理所當然，但對我可不是這麼想，我覺得跟他們相處很累又很不公平。

　　帶著這種心情的我，跟上了國小課輔的行列。為什麼會想去當課輔？不是很討厭小孩嗎？我也是當志工的第一天才知道，我的志工要接觸小孩子，而且還是一對一！這是我的疏失，沒有把事情釐清，就一股腦兒的接下了這份志工。可是人生中能有多少次不小心、多少個陰錯陽差是能帶來意想不到的美好？這是一個意外的機會，我根本想都沒想過會有這樣的結果。

　　我永遠記得第一天做志工時，在他們的輔導室「領」了一位國小六年級的小男孩，接著我們一起去圖書館，卻呆呆的坐著乾瞪眼。我試著開口想找些話題，吱吱嗚嗚的。在我旁邊的他整個人側坐，想遠離我似的，且都面無表情的回我「一個字」！我當時內心被這種尷尬的氛圍逼得要爆炸了，嘶吼著，以後到底該怎麼辦啊！這也是一種相遇容易相處難嗎？

　　現在，是我當課輔的第七個月，我跟這位小六的男孩變成了好朋友。幾次的相處下來，我每次都在發掘我不知道的他。還記得他因為功課不好所以才會需要被我課輔，只有一剛開始覺得他「很難教」，甚至好像「教不會」，但後來發現他真的很聰明！很多事情不能只看片面，功課差不一定就是笨，我發現這個小男孩是因為懶惰跟沒信心。每次遇到運算需要轉幾次彎的算數題，他總是露出一種「很麻煩」的表情，終於算完以後寫在本子上又戰戰兢兢，不知道自己是否算對。於是我就搬出「經驗法則」去跟他聊天，跟他說以前「國小的我」遇到算數是甚麼心情啦，又是怎麼去克服很多學習上面的障礙，我本來以為他會覺得我講得很無趣，可是他居然聽得津津樂道，而且一直會反問：「那以前的你會不會……」原來這樣的我讓他覺得我們是一樣的。關於信心，成績不好的小孩應該常常被人取笑或被師長責罵功課，所以我教他解題時每一個步驟都刻意不直接跟他講該怎麼做，我盡量用很明顯的暗示去「引導他」自己寫出來，等他真的寫出來以後我一定會說：「看吧！我就知道你會的！超利害！」然後他都會偷偷的笑著回：「沒有啦！」

　　除了功課外，我還努力跟他聊興趣，我的天啊！根本天南地北！他跟我講好多電動遊戲都是我沒聽過的。可是我有一天為了他，上網去查他說的那些遊戲，漸漸的，我們開始有了話題，也不知道從何時開始，我們的話題不再是繞著電動打轉，而是日常生活中的點點滴滴，聊著聊著甚至還會激動的大喊大叫，時不時的搭配止不住的笑聲。我不敢相信，這一切多麼自然又自在。

　　某一次我很無聊，在他寫題目的時拿起另一本算數本，往前翻他的成績，我發現他居然明顯的進步了！以前的本子裡，有些題目會空著沒寫，不然就亂抄別人的還抄錯，但現在的幾乎每一題都對，從一些鉛筆被橡皮擦摩擦但仍殘留一些的筆跡，我知道，全部都是很認真且自己算的，我當時的心情被滿到不行的成就感淹沒，我覺得我一定沒有教得比國小老師們利害，可是他卻用他的成績跟態度來回饋我，我根本壓根兒想不到，只是幾個月下來的「每週一見」，可以讓我改變一個頑固且難懂的十二歲小孩，很感動又很不可思議。

　　瞭解他們以後，發現跟小孩相處一點也不累，看著他們常常像看著以前的自己一樣，很有趣，不自覺的會心甘情願的去「讓」他們跟「替」他們想，沒有絲毫的不公平，表面上也許是我改變了他，但我又是到多久之後才發現，我也徹底的被他們改變呢？跟他們處在一起時，像是來到另一個世界，他們講的每句話都是乾乾淨淨的，不會藏任何東西在話的裡面，喜歡就是喜歡，討厭就是討厭，有時候會被他突如其來的言語嚇到，但我總是露出「真受不了你」的表情，笑笑的回應他。其實這個世界曾經屬於過我，只是離開太久了，所以不知不覺便遺忘了，那種最初的純真。

　　這個十二歲的小惡魔，帶領我看到和我現在所生活的世界完全不一樣的風景，我照照鏡子，發現有長角跟尾巴的大惡魔根本是我自己，不瞭解他們卻先否定他們，總是用自己複雜的想法套用在他們簡單的思維，覺得是自己改變他們但其實我自己被他們徹底搖醒，也許這個世界沒變，是我讓我自己的心順著時間不斷的遠離那國小的光景，越來越遠……遠到我都忘了甚麼是純真，是否該回來了呢？

　　我想我會一直課輔到他到畢業，然後開心的參加完他的畢業典禮後，用和之前截然不同的心情迎接下一個小惡魔，單純善良的小惡魔。

鍾可以，2012.05

我的愛，我的罪

　

　

　　當黑夜靜悄悄的覆蓋整個喧囂的城市，也許有繁星點綴、月光輕灑，也無法照亮她那比黑夜的黑還深的絕望之心。彷彿這世界的一切成了背景似的，她靜靜的縮在房間的角落，喃喃自語：「上帝吶，為什麼那些殺人犯或者強姦犯，只要在犯罪後努力懺悔，就有可以得到赦免的機會。而我，甚麼都沒有做，而且跟那些作奸犯科完全扯不上關係，卻被無情判定成無法挽回的罪，並且被祢驅逐，只因為我愛上的是女人。為什麼？我也是如此的愛祢啊！」連信仰都離棄了她，她的心只剩下無盡的空寂跟悵然。

　　我不知道看完這些的你有甚麼想法，但我有一種很強烈的感覺－心痛。她，一定是家人、朋友跟社會都不願意接受她，走投無路時，卻連最後支撐她的精神糧食「信仰」都將她狠狠的關在門外，我不但心痛她的處境，更心痛自己跟社會的無能為力。

我們身邊有好多刻板印象跟從小到大根深蒂固的觀念，不斷的給予我們一條所謂「正規的道路」，只要稍有偏離，就是異常，就得接受這個世界的制裁。也因此，同志之愛對我而言，既艱困又偉大。大家似乎覺得同志要跨越的只有社會給予的「框框」，除了那個社會的「框框」以外，他們最艱辛的挑戰其實是逃脫綑綁自己的「框框」，換句話說，就是面對且接受這樣的自己。

　　沒有人一出生就知道自己是異性戀還是同性戀，可是大家仍一直都在把異性戀視為正常的環境下長大，突然間知道自己是同性戀，絕對不是每個人都可以坦然接受這一切，對他們而言，自己像是出了軌的壞小孩，而且不會被任何人原諒。不能接受自己的人很痛苦，每天都要跟自己爭執，他想的跟他做的完全相反，矛盾跟問號塞滿了所有的思緒，沒有人可以給他最正確的回應，因為連他自己都無法瞭解自己了，又有誰能夠體會他？

　　費盡了千辛萬苦，終於跨出了自己的「框框」，才知道框外有框。而這個社會的「框框」最大的敵人就是家人。我有很多同志朋友，即使在外面得到了我們這些朋友的支持，還是覺得心裡空的那一塊太大了。嘿！親愛的家人們！你們知道嗎，他們真的走得又累又苦，有時候甚至對自己缺乏自信，獨自縮在角落裡。在這個世界上，他們僅能依靠的庇護所就是家。外面的世界時常把他們弄得傷痕累累，但請不要讓他們覺得連回家也是一種痛苦。他們需要的是你們的支持，只要你們願意全力去支持、去愛他們，就算外面在如何紛擾，他們都可以非常心安、非常幸福！

　　難免，我們對很多事情都有先入為主的偏見。但當我對別人有偏見時，別人何嘗不是也對我有這種感覺？像是刻板印象這種那麼傳統的觀念要連根拔除實在不可能，但我覺得「同理心」是我們要學習的課題。如果我們學會看待每個人都抱持著「同理心」，那麼我們就不會輕易的被主觀遮住視野。這麼來講，同性戀也可以說：「我愛的不是同性，而是我愛的這個人，剛好跟我同性別而已。」就像我們總是會在愛情上開出條件，但並非每個條件都可以吻合。所以不管是同性戀還是異性戀，亦或是雙性戀，大家都一樣，我們並沒有不同，都對愛情開條件，只是沒有符合罷了。

　　也許會有人好奇最開始對於上帝那段話是從哪裡來的，那其實是我朋友真真實實的案例。我記得當時的我，除了給她加油打氣外，沒有辦法給予她更多力量，才明白甚麼叫作心有餘而力不足。但後來我在同志遊行裡看到了一個牌子，上面寫著：「神造你為同志，神愛這樣的你。」我才明白這個世界真的有改變了。改變的不是我們那些牢固的刻板印象，我發現大家開始願意抱著更多的「同理心」去擁抱不一樣！一個人的力量或許小，就像我那心有餘力的感覺，但倘若很多人都不吝嗇的站在他們的鞋子上看這個世界，我相信這個世界，會繼續改變。即使每一步都很渺小，但突然回頭一看，其實走了一大步了。

　　我們會用我們的愛，赦免那些被冤枉的罪。

鍾可以，2012.05